Agradecimentos

Não deixem de conferir as páginas de piadas no canto direito de nosso blog... obrigado pela visita e divirtan-se, abraços

dinheiro com cliques

Frases engraçadas

Aquela história de que mulher se veste pra outras mulheres é verdade. Porque se elas se vestissem para os homens, andariam todas nuas!

Ele nasce, você ganha presente. Ele morre, você ganha feriado. Ele ressuscita, você ganha chocolate. Não é à toa que Jesus é tão querido.

Domingo é aquele dia que você só vai dar valor quando chega segunda-feira.

Bebida é pra quem pode se dar ao luxo de perder alguns neurônios...

O Joãozinho anda estudando química para ver se rola uma com a professora.

Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!

Quando eu crescer quero ser igual um container... e viajar pelo mundo todo!

O padre no altar disse: "Quem tem problemas com bebida alcóolica e quer se libertar desse mal, que fique em pé nesse momento!" O caboco lá no fundo grita: "É nós, né padre, essa cachaça mardita!"

A saúde, quando usada com moderação, pode trazer muito bem-estar à vida, desde que a sua utilização não prejudique o tabaco e o álcool.

Meu tio disse pra mulher dele: vou me separar de você e arrumar uma novinha, porque mais vale dividir filé do que comer pelanca sozinho.

Se seu celular está sem serviço... mande ele lavar a louça!

Nunca deixe para amanhã o que pode ser feito hoje! Mas o que mesmo eu ia dizer? Me esqueci... Ah, amanhã eu falo!

Odeio gente indecisa. Quer dizer, até curto um pouco. Na real gosto muito.

Todo mundo tem um lado feio, o meu é o de fora!

Todos os dia eu brinco de Power Rangers no banheiro: 5 Rangers contra 1 monstro feroz!

Gosto tanto de transar, que quando estou com vontade saio dando pra geral... inclusive pro meu marido!

Chamei o meu marido de corno, ele não gostou e brigou comigo... todo mundo chama, achei que pudesse também!

Meu marido errou meu nome bem naquela hora... me chamou de Tonzão!

Minha vizinha me abraçou dizendo que estava em clima natalino, eu percebi... quando ela chegou ficou um cheirinho de bacalhau no ar!

A diferença entre homossexual e viado é que homossexual é o seu filho, viado é o do vizinho!

Político honesto é igual mulher virgem: está em falta no mercado.

Faroeste Caboclo musicão... literalmente!

Respeito é bom e eu gosto. Só entro em cabaré quem tem a placa "Ambiente Familiar".

Sexo só depois do pagamento!

Hoje em dia as pessoas só querem usar as outras como objeto sexual. Nada contra, só fico puto por nunca ser escolhido.

Algumas pessoas depositam total confiança em mim. Preferia que fosse dinheiro.


"Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!" (NOVA)

  "92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!" (NOVA)
 

Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém." (NOVA)
 
 Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

  "O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop."

  "Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras."

  "Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

  "Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido?' Preservativo imperfeito professora!

  "O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!"
 
  "Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!"

  "Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!"
 
  "Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!"

  "Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo ... Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa."
 
 Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."

  "Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!"

  "Tô passando mais fome que piolho de peruca."

  "Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!"

  "O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!"

  "Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior."
 
  "O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente."

  Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"

  "Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."

  "A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo."

  "No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais."

  "No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."

  "- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem."

  "Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."

  "É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."

  "Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

  "-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André."

  Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa."
 
  "Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira."

A felicidade bateu em minha porta, mas não atendi pensando que fosse Testemunha de Jeová.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...