Agradecimentos

Não deixem de conferir as páginas de piadas no canto direito de nosso blog... obrigado pela visita e divirtan-se, abraços

dinheiro com cliques

Piadas de Advogados

SE FOR MENTIR CONVENÇA

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.

Filha de Advogado

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........

Bope X advogado

Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare...O bope estava ali perto e perguntou pq ele não tinha parado o veículo...O advogado disse que diminuiu a velocidade...Então o homem do bope disse:Mas ali estava escrito para parar,não para diminuir!E o advogado diz:Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz...Mas se você me mostrar a diferença entreparar e diminuir eu vou pra casa com uma multa!Então saia do veículo,por favor-disse o homem do bope...Quando o advogado saiu do carro toda a equipe do bope deu soco,pontapé,chute,tapa,porrada...o advogado já todo roxo disse:-Para!Para! Por favor!O homem do bope perguntou:-Vc quer que eu pare ou que eu diminua?

Num balão

Dois homens estavam atravessando o oceano em um balão.
Depois de uma tempestade, ficaram desorientados.
Então, resolveram reduzir a altitude para ver que
cidade estavam sobrevoando. Com o balão bem baixo,
viram uma pessoa e um deles perguntou:
- Amigo, você sabe onde estamos?
Ao que ele responde:
- Vocês estão em um balão, a 15 metros de altura
Um dos homens do balão diz para o outro:
- Esse cara deve ser um advogado.
O outro responde:
- Como pode saber isso?
E o primeiro responde:
- A informação que ele nos deu é 100% correta, mas é
totalmente inútil.


caminhoneiro, opadre eo advogado

Um caminhoneiro adorava atropelar advogados.
Um dia ele viu um advogado rodovia e "pumba" atropelou o advogado.
Dois quilometros a frente viu um padre pedindo carona, e deu carona ao padre
três quilometros a frente viu um advogado na pista.
Foi jogando o caminhão para cima do advogado quando se lenbrou do padre."zummm".
- desculpe padre quase atropelei aquele advogado.-disse o caminhoneiro.
-não tem portancia, eu peguei ele com a porta.-disse o padre.

ADVOGADO BONZINHO

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu fora do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos,disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta a limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho,um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada!!! Vocês irão adorar meu sítio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Suborno

Certo cliente aborrecido, porque seu processo estava
há três anos emperrado pergunta a seu advogado:
- Dr., se eu mandar um porco pro juiz ele defere meu
processo?
- Você é louco! Este juiz é muito severo, se você
mandar-lhe um porco ele vai inverter o processo para
o outro lado!
Passados dois dias, o advogado liga pra seu impaciente
cliente:
- Parabéns! O juiz deferiu seu processo a seu favor!
- Eu não disse, doutor, que o porco resolvia?!
- O quê? Você mandou um porco pro juiz?
- Sim, mas foi em nome da outra parte.


Coisas de advogados

Dizem que os textos a seguir foram realmente
proferidos por advogados e retirados de registros
oficiais de tribunais. Com toda justiça aos pobres
advogados, aqui imortalizados como completos idiotas,
o leitor deve saber que os datilógrafos transcrevem
tudo o que é dito, de forma que o menor deslize fica
em registro para a posteridade.
-----------------------------------------------------
- Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando
criança?
-------------------------------------------------------
- Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa
morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz
de maneira calma e não se dá conta de nada até a
manhã seguinte?
-------------------------------------------------------
- O que aconteceu depois?
- Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me
identificar no tribunal."
- E ele o matou?
-------------------------------------------------------
- Foi você ou o seu irmão que morreu na guerra?
-------------------------------------------------------
- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele
tem?
-------------------------------------------------------
- O que significa a presença de esperma?
- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?
-------------------------------------------------------
- Há quanto tempo você é canadense?
-------------------------------------------------------
- Você tem filhos ou coisa do gênero?
------------------------------------------------------
- Vou lhe mostrar a prova 3 e peço que reconheça a
foto
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
-------------------------------------------------------
- Você estava presente a este tribunal esta manhã
quando fez o juramento?
-------------------------------------------------------
- Então Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?
- Por morte.
- E ele acabou pela morte de quem?
-------------------------------------------------------
- Há quanto tempo você está grávida?
- Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.
- Então aparentemente, a data da concepção foi 8 de
agosto?
- Sim.
- E o que você estava fazendo?
-------------------------------------------------------
- Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente
equilibrada?
- Eu era.
- E quantas vezes a Sra. cometeu suicídio?
-------------------------------------------------------
- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?
-------------------------------------------------------
- Ela tinha 3 filhos, certo?
- Sim.
- Quantos meninos?
- Nenhum.
- Tinha alguma menina?
-------------------------------------------------------
- Você não sabe o que era, nem com o que se parecia,
mas você pode escrever?
-------------------------------------------------------
- Você disse que a escada descia para o porão. Essa
escada, ela também subia?
- O Sr. está qualificado a apresentar uma amostra de
urina?
-------------------------------------------------------
- O Sr. se lembra aproximadamente a hora em que
examinou o corpo do Sr. Brown?
- Foi à noite. A autópsia começou em torno das 20:30
- E o Sr. Brown estava morto naquele momento certo?
- Não, seu panaca estúpido... Ele estava sentado na
mesa tentando imaginar porque eu estava fazendo uma
autópsia nele!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...